Textos de la Paciente Rossana Mercado

Rossana Mercado

(...)" en mi caso los años trajeron mayor acepción de las cosas, mayor percepción, cada entendimiento es una decepción. Surgió en mí la gran responsabilidad de arreglar las cosas...para que todo se mantenga tranquilo. Comenzó mi mente a llenarse de muchos mundos, viviendo en cada uno una realidad diferente; comencé a envejecer muy rápido." (...)






---1998 (previo a cualquier diagnostico, previo a visitas medicas) 16 años

"Sólo una chica floja que trata de volverse loca a la fuerza...”...Eso, eso sería más fácil... Estar loca, con prescripción. Eso te disculpa de muchas cosas. Es como robarte un caramelo si eres Down, eso te hace acreedor a un "pobrecito" "no importa"…
Si te falta una pierna nadie te juzga el físico, cualquier logro estúpido es excelente. Es horrible ser alguien sano, en el medio pues; tener tantas cosas en la cabeza que parecerían desquiciantes...a cualquiera...pero NO, no clínicamente, no; tener también tantas deformidades físicas pero no llegar a ser lisiada. Soy una Prototalofita; lo menos evolucionado, lo que apenas llega a ser planta, pero ya es menos que el resto".






















Rossana Mercado



-1999 “Carta a Dios”

Soy una fracasada, una imbécil, no valgo nada. Maldito Dios ¿Por qué me diste vida? ¿Por qué a mí? Eres un maldito sádico. ¿Por qué? (…) Maldito seas, te odio, TE ODIO… ¿Me estas probando imbécil? Sal de mi cabeza, ¡¡¡Sal!!!!...No quiero hacer daño a quienes me importan... (…) ¿Por qué me mandaste aquí? (si yo no creo en ti) Diles que me odien, que me peguen, que me maltraten…¡¡¡no los quiero!!! ¡¡¡No los quiero!!!! ¡¡¡DILES QUE ME ODIEN!!!! Quiero estar sola, quiero herirme a mi misma (…) Maldito, todos se soban los egos, unos otros “Dominan la tierra y los animales”…mira lo que tus estupideces han hecho… mira tu creación… Yo quiero destruir tu “obra maestra”... tu obra VIH…. tu porquería… yo quiero hacer lo que siento que debo hacer. Quizás no es tu plan, pero me interesa un Cristo… pero también ya lo mate… ¿También la pintura es un don del diablo? ¿Tuyo? (…)































Rossana Mercado

-2001 “Para ser leído en el momento indicado” Carta a los humanos. (Ingreso a la facultad de Arte)

(…) Esta es la respuesta entonces, la salida inmediata, la asimilable. No me digas que pretendes que te explique TODO en las circunstancias de siempre: en la calle, con centenares de personas que irrumpan en mis malditos oídos mientras te lo digo, o quizás en un forzado momento de intimidad, solos TÚ y YO.
NO, jamás.
Puedes verlo de esta manera; de la que supongo ya lo hiciste, es lo más fácil; es mi protección. Claro, es mi pequeña burbuja, no hay nada de riesgos sociales, ni esperanzas en mi moral y toda esa mierda que necesitas no ver en mí. Soy una criatura asustadiza, bruta insegura que se oculta tras su exterior; ese es el papel más cómodo - supongo que lo sabes - implica una reacción de desprecio-miedo o, la menos común; comprensión opresiva, condescendiente, qué cómodo. (…) O quizás tu has calado mas allá y me defines como un ser que se auto-rechaza con soberbia, una persona que se aliena de lo que siempre la “alienó” o pensó alienarla (…) me ves entonces como una persona que luce desagradable y ofensiva; con intención, razones de principios(…) Te puedo asegurar que llegaste ahí, que te contentaste con las soluciones a las que llego tu análisis, tu razón ¿Por qué ver mas allá? Sería erróneo y dañino para tu cerebro de intelectual (…) ¿SATAN? Tan de moda, tan discutible y subestimado por toda persona (…) Puedes asumir también que yo escucharé tus relatos y fantasías retorcidas con detalle y evaluaré tu condición psicópata, que te haré un “test” para ver si tienes potencial de asesino en serie; claro, conmigo podrás hablar de pedofilia, zoofilia, fetichismo, narcisismo, sadismo, masoquismo, auto-mutilación, necrofilia, fecalofilia y toda filia que se te ocurra, pues yo estaré dispuesta a “aportar” a tus planes, a esos planes, que , estando conmigo, crees posibles de realizarse (…) Ser un payaso que aparece en algún programa de televisión hablando de sus pactos con “el maligno”; o un niño disfrazado de vampiro alardeando de su consumo de sangre humana; o un patético asesino en serie que se defiende abogando a su falta de voluntad propia en el momento del crimen, o peor aun, afirmando que es un enviado de Belcebú, que es la encarnación d el hijo de Satanás (…) Se necesita un estratagema para lanzar una bomba atómica; un arma nuclear necesita el momento preciso para ser ejecutada, todo lo magistral es autosuficiente de aprobación unánime (…)el ser superior, no necesita poder sobre ustedes, no necesita manipularlos, no necesita debatir, no necesita nada de lo que puedan ofrecer. Yo los observo con cautela y los estudio con detenimiento (…) Bueno, protocolarmente me despido de los especimenes que voluntariamente se ofrecieron para este estudio, en el momento indicado serán tratados con distinción, mil gracias.
Atte
Su servidora.

Rossana Mercado

(2002-Comienza el tratamiento con la primera psiquiatra, la Dra. De Marini, los textos son ilegibles)

Dra. De Marini y Dr. Krueger

-Enero, 2003

“Saque el alambre de púas de entre los objetos que utilizare en algún momento para un collage (sobre algo de mi vida, quizás), me aplastare contra él, lo abracé, lo até a mi cuerpo,…Nada.

Luego pensé, pensé, y llegue ala conclusión, que ahora mi estado lucido no es tan bienvenido, mis padre se odian a si mismos, porque secretamente me odian a mi; o mejor dicho odian este monstruo que se comió a su hermosa y adorable bebé,..Con su futuro por delante; claro, ellos lo recuerdan con ternura, cuando aquella dulce bebe se acercaba a la loza de mamá y se daba palmaditas en la mano “esto no she toca”… Que gracioso, el monstruo, en cambio, se castiga cortándose con cuchillos.
(…)
Luego, caminaba a poner mi disco de Belphegor, después de aspirar un poco de matacucarachas...cuando siento que mi pierna derecha se atascó en algo; ¡¡¡ERA EL ALAMBRE DE PUAS!!! Así que jale mi pierna-¡BAH! Qué importa.
Luego observe y la sangre comenzó a gotear sobre mi pie,…¡¡Mira tú!! Siempre la espontaneidad es tan bienhechora, nada mejor que un accidente.
Es momento de dormir.”





















Rossana Mercado

-2004- tratamiento con el Dr. Mariano Querol (suceso importante: inicio de una única relación amorosa. Comienza a publicar fotografías y textos en una pagina Web bajo el seudónimo de Rossanaconda, sugerido esto precisamente por su pareja).

10/31/04
“La niña no habla ella solo actúa, pude controlarla, me acostumbré a sus 6 años, la mujer tenía unos 40, había una paz armada sostenible.

La mujer tomaba las decisiones – temple, calma, hablar solo lo necesario, seriedad – y la niña las hacía cumplir con sus berrinches y esa capacidad manipuladora que tiene la inocencia.

Ella tuvo seis años desde hace mas de una década, no habla, odia a los niños, no acepta un no como respuesta, es engreída, violenta, ve cosas en las paredes, en su cama, entre sus juguetes, hacen mucho ruido… demasiado. Pero ella descubrió el secreto: cuando hay luz los ruidos son mas fuertes, ellos se acercan –odio los acercamientos-, ve las grietas de las paredes, ve los fragmentos del decorado de loza, ve el polvo en la esquina del cuarto, ve sus poros… -tengo miedo a los acercamientos. Vértigo. En cambio la oscuridad es densa, acogedora, no ve nada, lo que ve no es real, es producto de su cabecita, jamás podrían volverse en su contra –me gusta golpearme los ojos para jugar con la formas de las nubes que se forman en la oscuridad—así solo escucha, escucha y está protegida, luego se duerme.

Nunca gustó de su madre, la quiere pero no le gusta estar con ella, apenas aprendió a hablar le decía todos los días que por favor se muera, cuando mamaba de sus tetas le mordía con furia los pezones, solo quería alejarla porque la quiere, y sabe que después será peor. Ella conoció a La mujer desde que nació, fue la partera, ella le dio una cachetada y por eso La niña no se separara de ella hasta que logre vengarse.

La mujer disfruta de las excentricidades de La niña, las celebra. La niña está interesada en el “acto de constricción” que le enseñaron las monjas en el colegio, uno debe castigarse por lo que hace mal—cuando tenía dos años y quería jugar con los platos de loza me golpeaba las manos para no hacerlo— La mujer es muy apática para todo, su lema es “si caminas lento, no te caes”, se siente demasiado sola, a veces quisiera dejar a La niña en un desagüe para no tener esa carga pero ha aprendido ha sobrellevar todo.

La mujer es fría, le es demasiado difícil ponerse vulnerable, le afectan sus primeras arrugas, la flacidez de su cuerpo, los años perdidos, sus heridas, sus cicatrices, su pasado, su promiscuidad; pero cree que si no fuera por las drogas se sentiría mucho peor.

Hasta hace poco la convivencia fue sostenible, pero La mujer bajó la guardia por una sobredosis y la niña había crecido –no sabemos como pasó— y apasionada como es ella, se enamoró de un niño. Un niño que también jugaba con arvejitas y tomates, un niño que está solo, su mamá le pega, por eso prefiere jugar imaginando la forma que tienen las estrellas antes de morir. Un día jugaron juntos con las verduras en el cuarto de la niña, pero la luz se encendió y lo vio muy cerca, vio sus poros, su pelo, lo escuchó...ella pensó q le gritaba, encontró el cuchillo con el que se corta la mujer y comenzó a cortarle los dedos al niño. Cuando la Mujer despertó el niño había huido, mutilado, y la niña había entrado en estado de crisis.

La mujer se siente enferma y se pregunta si todo esto vale la pena, o si sería mejor para ella y su niña el terminar con todo el dolor de una maldita vez.
La niña está en coma –no quiero saber nada— y la mujer está cansada.”



12/15/04
“inflingir formas sobre algo...diseccionar in Vitro lo que puede agobiarme, convertir todo lo confuso en formas sinuosas, en formas concretas, las veo y se que estuve allí, me siento acogida...

Leía a Gottfired Benn
"La boca de una niña que había estado mucho tiempo entre los juncos
parecía tan carcomida.
Cuando le quebraron el pecho, el esófago estaba tan agujereado.
Por fin, en una pérgola bajo el diafragma
hallaron un nido de pequeñas ratas.
Una hermanita yacía muerta.
Las otras se alimentaban del hígado y del riñón,
bebían la sangre fría y pasaron aquí una hermosa juventud.
Y hermosa y rápida las sorprendió la muerte:
a todas las lanzaron al agua.
¡Ay, cómo chillaban los pequeños hocicos!"


Mientras dibujaba pensaba "que tranquila me siento"...las líneas grababan rápidamente, caí; este era su brazo, él estaba a mi lado, en realidad... sé que estuve allí, me siento acogida...”









Rossana Mercado

Comienza tratamiento con el Dr. Rafael Navarro (a recomendación del doctor anterior)

16/08/05

“Reviso mi agenda; son solo unas cuantas hojas, paginas volátiles.
Las grandes temporadas de profundo sufrimiento, tenso y al parecer, para mí, largo y constante; se ven reducidas a un par de paginas.
Esas semanas tortuosas, esos días, esas horas, esos minutos en los que me dolía respirar, todo en realidad es sólo papel. Me dolía pues es un proceso constante e inconexo con mi animosidad; en cada inhalación… Las ganas de que el oxigeno vital se convirtiese en cocaína, cocaína mortal; era una esperanza; pero inefablemente; llegaba la exhalación, y con ella un llanto descontrolado.
Cuánto me dolía.
Y ahora me siento desolada al ver estas fútiles páginas, breves papeles, simples intervalos.
Y pienso en mi “esquema”, en esto del trastorno de la personalidad, esto de los bruscos picos entre la euforia y la disforia… ¿esto es con toda mi vida?
Entonces no puedo estar tranquila, entonces… Todo va a caer.
Y me aferro tanto a estos momentos, tanto que no puedo vivirlos.
Él, él esta conmigo ahora, y me ama, y lo amo; y ese tiempo que no lo tuve (él si estaba…) parece lejano; y todo se trivializa en esta agenda.
Digo y me reafirmo: Mejoraré
¿Qué? ¿Qué no depende de mí?
…Debo tratar.

09/16/05
“en estos días la debilidad de su espíritu se expresaba con sus constantes nauseas, la rutina cada vez se hacia menos llevadera, le dolía el cuerpo al respirar, era alérgico ante cualquier molestia externa.... decidió llevarlo.
Pronto, debido a su progresiva cotidianeidad alienante, cayó paralítico, decidió llevarlo.
Veía por la ventana y trataba de no pensar, trataba de sacar cuentas y pensar en nombres de personajes ilustres, recordar cosas que debía hacer, valerse por si mismo, no ser una molestia.
Después de un tiempo, sin darse cuenta, estaba muriendo y, en este punto era imposible no sentirlo, no pensar en el dolor y miedo en sí mismos.
Intentó gritar, agitarse, desesperarse, pero ya nada de su cuerpo le obedecía, ningún movimiento.
Murió después de una larga agonía, en medio de gritos que solo le rompían los tímpanos a él, y ataques que solo le destrozaban los órganos a él mismo.
En la morgue decidieron que el velorio seria con el ataúd abierto. Se veía tan sereno”


-2006

Hoy desperté 3 veces sin haber dormido en los intervalos.
El dolor corporal nos e equipara a esto “otro”. A pesar de las intensas nauseas, se me antojan 4 huevos duros, me serviré de su pestilencia para poder expulsar la comida sin necesidad de rasparme la garganta; últimamente escupo sangre. Ayer por ejemplo estuve sentada en esa chingana que huele a vísceras de pollo, aquella cerca de las demás, esta se caracteriza por el tamaño superlativo de sus cucarachas que, podría asegurar, también son alcohólicas. En fin, mientras aplacaba mi hambre con 2 vasos de cerveza “al seco”, comenzó a rasparme la garganta, comencé a toser y la cerveza salio por mi nariz, por borbotones, de pronto un coagulo de sangre salio de alguno de los 3 agujeros, no estoy segura de cual, pero sentí la boca amarga.
Procedía a vomitar el dinero de mi almuerzo.
Afrontando esta sobriedad comencé a analizar el episodio del a madrugada de anteayer, supongo que lo que me impulso a pensar no fue la sobriedad, sino los dos días que llevaba sin dormir debido a esa noche: Estaba en mi cama, como siempre con un gran empache porque intentaba no vomitar, la burbuja de comida me aplastaba las glándulas salivales y me dolía la cabeza, quise olvidarme de ello viendo algún programa de televisión. De pronto tuve una pesadilla, un melodrama surrealista con inseguridades y paranoias cotidianas, algo repugnante y para nada aterrador mas allá de lo digerible; de pronto me senté para cambiar de canal; me sentía mareada y me ardían los ojos, de pronto vi una persona parada de espaldas frente a mi cama, era una espalda muy familiar pero con detalles que la hacían extraña, no-humana, las proporciones desencajaban en medidas tan pequeñas que me aterraron inmediatamente; la “espalda-nuca” comenzó a acercarse más a mi, siempre mirando hacia la pared, mientras mas se acercaba podía notar que sus bordes estaban cortados como con un cuchillo serrucho. Estando cerca ya, sentí que volteaba. Yo ya cerré los ojos por el miedo, y sentí su aliento mientras abría la boca este ser para morderme la nariz. Comencé a gritar, tocaron mi puerta “¿hija que pasa?”, no quise abrir.
No me pasaba esto desde hace tiempo, años diría yo.”












Rossana Mercado

2006-actualidad,
Abandono de tratamiento y de medicación por efectos colaterales (diabetes en la familia) y por decisión propia
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“Me presento en la cocina y mi madre me da mi jugo vitamínico de fresas, estuve a punto de tomarlo y en mi boca siento algo duro, lo analice no muy detenidamente y se trataba de 3/4 de seroquel de 25 mg, "¡mamá que mierda!!" , "Ay hija, es quinua". No reclamé, si yo fuera mi hija me doparía de manera más contundente y más secreta. El día avanza, escalofríos, la gente se traslada por su vida como disfrutándola, como "viviéndola" es angustiante, no existe en ellos afán de nada mas allá, debo pensar y sobrepensar en las cosas esas cosas que nadie quiere saber. Debo bajar del micro, proteger mi discman, mi cuaderno, mi espalda, esas personas quieren apuñalarme. Debo subir al chama y ese anciano apesta a orines, su olor es mas soportable que la del bebe del frente, quiero que el camino sea infinito, no quiero llegar a ningún lado, no quiero estar en ningún lado, quiero pasar y seguir pensando, y en intervalos esa imagen pacifica y ese fantasma de su tacto me da escalofríos y quiero llorar y el encierro es insoportable, llorar como imbécil. ¡¡¡Debo cambiar de disco!!! ¡¡¡LEVANTATE ZORRA ESTUPIDA!!! AHHHHHHH, es hora de la inventiva, de destrozar los limites, de liberar, liberar a las cosas, a la gente, liberar a tus brazos de su contenido.

--tranquilidad---

YO LIBERO, LIBERO A LAS COSAS DE SUS LIMITES, EL CUERPO (CORPOREIDAD FISICALIDAD) ES UNA LIMITACION, el soma es un limite, debo desprender al sujeto de su verbo, de su adjetivo es más, debo abrir el camino, llevarlo a su nivel infinito, el cuerpo es un infinito cuando es respuesta de un proceso, cuando es instrumento de una revelación, cuando la mente tan abstracta se digna a brindarnos algo digerible, es hora de liberar, debo liberar a mis brazos de sus cauces, a mis piernas de su yugo.

---insomnio curado----

Rossana, la heroína.

¿Cual es el objetivo al hablar de la “gente” con desordenes mentales”? ¿Quieres que la gente tenga una mentalidad mas abierta?
No se, en realidad, he aprendido a convivir con las personas, a infiltrarme entre ellos, mis colegas y yo conversamos sobre los suplicios de la vida infantil y adolescente; es más la tortura que implica vivir HOY, entre las gentes. Yo creo que hemos creado un fuerte contra ellos, nos valemos entre nosotros, creo que yo vendría a ser la “ofensiva” del pelotón, considero que hay que infiltrarse, pero demostrar una actitud ofensiva cautelosa al inicio y luego , ATACAR.”
Rossana Mercado


Noviembre 2006

SUBLIMACION NECROFILICA dice:
A veces recuerdo aquellos dolores como aun punzantes, y pienso que debería -por raciocinio simple- solo pasarlos por un costado, pero siempre quedan las astillas

y sé como las coincidencias me llevan por caminos irracionales pero a la vez coherentes, por caminos hirientes pero reveladores, y aquellas pistas , pistas de que en realidad soy un simple placebo que te dice que él aun no se ha ido, de que aquello no te abandonó, y haga lo que haga no cambiara mi naturaleza, sé que siempre en este universo en el que eres mi cien por ciento yo seré guardada en esa caja de cristal que creas alrededor mío con la idea de que soy una joya, cuando en realidad siento la vitalidad reprimida de un fenómeno coleccionado vivo. Y espero a que aquello se despliegue en el recuerdo tácito de la eternidad y que lo presente se coagule sólo en el instante, y que así, me deje aunque sea unos segundos despojados… de ti.

Todas las letras burdas.
supongo que volveré a mis lecturas, mis disertaciones solitarias, mi continuo malestar por lo que llamamos "seres humanos", mi necesidad de comer para sonreír un rato-sin lograrlo, mi continua expresión de "te desprecio/sufro/aléjate", y mi miedo a dormir, ...y todo esto que podría ser una gran historia (¿interesante?) se quedara en mi cabeza, y comenzaré a hablar otra vez con mis imágenes (la verdad nunca dejé de hacerlo, sólo que ahora había una "segunda opinión"), y seguiré caminando por horas hablando dentro de mi cabeza, mirando con el seño fruncido la DISCUSION...”


















-2007

Pequeñas Muertes

El sacrificio de cierto aspecto físico, de la corporeidad fútil, apresante, es necesario para lograr el carácter completo, complejo, la plenitud, alcanzar ser uno, Uno consigo mismo, en el estado en que incluso el Yo como integridad física, el Yo como forma, el Yo como “lo que no es el resto”… desaparece.

Aquel dolor pasivo, constante, de subsistencia humana, ese dolor gris… se calla.

Apoderarse de esta fisicalidad, revelarse contra los límites y dolencias impuestas por una naturaleza falible... DESINTEGRARSE.

Estudiar las partes para comprender el Todo.

Una pequeña muerte, quizás dérmica, tisular, quizás un poquito mas adentro; develando las verdaderas dimensiones; trascendiendo….para no ver solo la superficie, quizás haya que escarbar un poco en ella.